Cuando salió su primer disco se consideró el Nevermind del rap. La vida de los wu-tang daría, y dará, para hacer más de una peli. Drogas, escandalos, carcel, muerte...lo reunen todo. Si vas a Staten Island (Shaolin) mejor que te aprendas bien sus nombres. Los XIX frijoles tenemos que aspirar a que en nuestros conciertos los fans hagan nuestro simbolo. Si incluso tienen su propio videojuego y su propia tienda de ropa. No lo dudes el clan es mas peligroso que cualquier grupo de rock - converse - revival.
Ultimamente me he percatado que hay mucha expectacion creada alrededor del grupo britanico Artic Monkeys y más tras la reciente publicacion de su aburridisimo segundo album "Favourite Worst Nightmare". Personalmente a mi este grupo ni me gusta ni me disgusta, meten caña, suenan frescos y de vez en cuando logran algun single que esta bastante bien, pero lo que me empuja a escribir estas lineas realmente es que estoy harto de las mierdas que nos suelta la prensa musical "especializada". Con esto me refiero a perlas tales como "que si son los nuevos sucesores de "The Strokes", que si tienen mejores letras que "Franz Ferdinand", que si tocan con más rabia que "The Libertines"... la verdad es que me la suda, es mas a mi me resulta lamentable e incluso patetico esta manera de vendernos la moto año tras año aprovechando el tiron del debut "prometedor" de algun grupo. Por lo tanto os digo que no os dejeis engañar e influenciar por lo que opinen otros.
Aqui os dejo un par de videos del tema "Certain Romance" para que juzgueis vosotros mismos.
ARTIC MONKEYS - CERTAIN ROMANCE
ARTIC MONKEYS - CERTAIN ROMANCE (Versión Española)
Se acercan las elecciones municipales y en mi pueblo la tensión se puede palpar... al final gane quien gane, el político acaba dando por el culo a todo el mundo, tanto sus votantes como los que no lo son...
Hoy leyendo la prensa seria por internet he descubierto una curiosa noticia relacionada con la política y es que resulta que la guapa política belga Tania Dervaux centra su programa electoral en que si gana las elecciones, a los primeros 40.000 votantes les hará una felación... para eso hay que inscribirse en esta lista. El partido se encarga de los gastos.
Todo tiene su origen en la promesa de este partido que trabajarian para ofrecer 400.000 puestos de trabajo en caso de que ganansen (jobs en inglés) pero algunos internautas bromistas hicieron un juego de palabras facilón donde decian que en vez de trabajo (job) lo que querían era que les hiciesen felaciones (blowjobs) eso si, la candidata promete 40.000 felaciones a razón de 80 por jornada durante 500 días....
Y es que aqui ya no cuenta la izquierda ni la derecha, que para dejar que un político te de por culo siempre será más agradable que te hagan sexo oral. Ahora.. yo me pregunto... y que pasará con el público femenino? será el nº2 de la lista del partido un apuesto varón que haga lo propio con las mujeres?
Buscando la letra de una canción, he encontrado en la misma página la letra de la vieja canción "Hotel California" de los Eagles. Venía traducida, así que me he puesto a leerla, y me ha sorprendido tanto que he decidido compartirla aquí con vosotros, parece que la ha compuesto Lovecraft, leerla y escribir que creeis que cuenta:
Hotel California
On a dark desert highway, cool wind in my hair
En una oscura autopista del desierto, el viento frío en mi pelo
Warm smell of 'colitas', rising up through the air
Cálido olor a 'colitas', extendiéndose por el aire Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
Por delante, en la distancia, ví una luz trémula My head grew heavy and my sight grew dim
Mi cabeza se volvió pesada y mi vista se volvió borrosa I had to stop for the night
Tuve que parar a pasar la noche There she stood in the doorway;
Allí estaba ella en la puerta I heard the mission bell
Oí la campana de la misión And I was thinking to myself,
Y estaba pensando en mí 'This could be Heaven or this could be Hell'
"Esto podría ser el Cielo, o podría ser el Infierno" Then she lit up a candle and she showed me the way
Entonces ella encendió una vela y me mostró el camino There were voices down the corridor,
Había voces al final del pasillo, I thought I heard them say...
creí que las oí decir... Welcome to the Hotel California
Bienvenido al Hotel California Such a lovely place
Que lugar tan adorable Such a lovely face
Que cara tan adorable Plenty of room at the Hotel California
Cantidad de habitaciones en el Hotel California Any time of year, you can find it here
Cualquier época del año, la puedes encontrar aquí Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes bends
Su mente es retorcida a lo Tiffany, tiene las curvas del Mercedes She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
Tiene muchos guapos, guapos chicos, que llama amigos How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Cómo bailan en el patio, dulce sudor veraniego. Some dance to remember, some dance to forget
Algunos bailan para recordar, algunos bailan para olvidar So I called up the Captain,
Así que llamé al Capitán 'Please bring me my wine'
"Por favor, traígame mi vino" He said,'We haven't had that spirit here since nineteen sixty nine'
Dijo, "No hemos tenido ese ánimo desde mil novecientos sesenta y nueve" And still those voices are calling from far away,
Y todavía esas voces siguen llamando desde lo lejos Wake you up in the middle of the night
Despertándote en medio de la noche Just to hear them say...
Sólo para oírles decir... Welcome to the Hotel California
Bienvenido al Hotel California Such a lovely place
Que lugar tan adorable Such a lovely face
Que cara tan adorable They livin' it up at the Hotel California
Ellos viven la gran vida en el Hotel California What a nice surprise, bring your alibis
Que agradable sorpresa, trae tus coartadas Mirrors on the ceiling,
Espejos en el techo
The pink champagne on ice
El champagne rosa en el hielo And she said 'We are all just prisoners here, of our own device'
Y ella dijo "Todos somos prisioneros aquí, de nuestro propio ardid" And in the master's chambers,
Y en las cámaras del maestro They gathered for the feast
Se reunieron para la fiesta hey stab it with their steely knives,
La cortan con sus cuchillos acerados, But they just can't kill the beast
pero no pudieron matar a la bestia Last thing I remember, I was
Lo último que recuerdo, estaba Running for the door
corriendo hacia la puerta I had to find the passage back
Tuve que encontrar el camino de vuelta To the place I was before
al lugar donde estaba antes 'Relax,'said the night man,
'Relájate' dijo el vigilante nocturno We are programmed to receive.
Estamos programados para recibir You can checkout any time you like,
Puedes desocupar tu habitación tantas veces como quieras but you can never leave!
Después de una relativa ausencia volvemos a la carga en este, vuestro blog. Lo primero de todo decir que consideramos la encuesta de hace unos días cerrada, con un empate entre el “milenarismo” y los “enlaces freaks”…. En última posición tenemos otros dos apartados, los “artículos de opinión” (parece ser que nuestras cosas no interesan a las personas, se las pasan por el arco del triunfo…..) y “cultura en general” (sois todos unos nihilistas…..) Pues nada, como se decía en roma… pan y circo… mi próximo post estará relacionado con el milenarismo e irá acompañadode una serie de vínculos catalogados como raros (como vosotros).
Hace un par de días conmundore y yo hablábamos sobre lo importante que era para una banda de música sorprender, trascender… y lo mejor para ello, en mi opinión, era mantener una actitud ofensiva, hacer daño moral a algún colectivo y tras estar en el candelero de la actualidad, uno de los miembros falleciese en extrañas circunstancias… eso sería la llave del éxito, así el resto podríamos vivir de las rentas… (Eskorbuto es un claro ejemplo… eran ofensivos –el guitarra llevaba una esvástica en el brazo- y tuvieron una tragedia… el 66% del grupo murió en menos de un año, sobreviviendo sólo el batería… que vive de las rentas desde el 92…)
Le comente a conmundore que para ser ofensivo yo rodaría un clip en el que la primera escena se tratase de Jesucristo portando la cruz mientras que un grupo de punks le daba patadas, escupía, etc. El me dijo que era previsible…. y comentó que el pondría a Jesucristo defecando en la boca de la virgen… (el siempre tan creativo) después nos vinieron a la cabeza otro tipo de imágenes para el video... los punkis ya no pegarían al Salvador, sino que portarían a hombros su imagen en los desfiles de semana santa, imágenes confusas de miembros del KKK en los desfiles procesionales mientras que los nazarenos de las distintas cofradías y hermandades quemaban cruces en Arkansas….
De repente en televisión comenzó a sonar un vídeo…. El que ilustra nuestro post “Alegría del incendio, de los Planetas” y entonces descubrimos la verdad… la violencia, la rebeldía no vende… lo que realmente impacta es el sexo…. Putos planetas… mira que tener que ser ellos los que nos abrieron los ojos… (Tenemos una relación de amor-odio con esa gente….)
Pd. Más odio que amor en mi caso.
Mp3 del Post: Eskorbuto: Mucha policía, poca diversión.
Navegando por internet he descubierto el KAMASUTRA LÉSBICO, algo que tenía que compartir con todos vosotros. No se si a algun lector le servira de utilidad, ya que no tenemos constancia de tener público femenino homosexual, pero por mi parte -y gran parte de los asiduos que nos leen- yo me considero una lesbiana en potencia, es más si fuese mujer elegiría esa opción.
Parece que fue ayer cuando tras una noche etílica en octubre de 2005 Conmundore y yo decidimos crear este blog colectivo en el que colgaríamos todas las cosas curiosas que encontráramos en la web, nuestras historias, paranoias, etc.
El nombre del blog “piojos y ladillas” tiene una larga y tenebrosa historia relacionada con el mundo del ejército…
Un amigo militar fue con su compañía a una misión humanitaria en Mauritania y allí descubrieron los horrores de la guerra… Recuerdo aquella noche como si fuese ayer… me agarró del brazo, me miró a los ojos y dijo con voz temblorosa… los horrores de la guerra no son los disparos, las bombas estallando, los gritos del enemigo… sino los piojos y ladillas que trajimos todos!!! (para ellos la misión humanitaria consistió en acostarse con mujeres mauritanas por poco dinero…) La historia nos hizo gracia y de ahí viene el título de la bitácora.
Con el paso del tiempo el blog ha sufrido alguna remodelación, se han añadido y quitado cosas… desde hace una semana contamos con un (valga la redundancia) un contador de visitas. Este contador nos ofrece unas estadísticas como por ejemplo de donde proceden nuestras visitas (y desde aquí quiero agradecer al mallorquín Ben que nos tiene enlazados en su blog http://djencrisis.blogspot.com/ y catalogados como “blog interesante” –muchas gracias Ben-) y la nacionalidad de estos (no sólo nos visitan españoles, algún chileno, peruano, mexicano o argentino se ha tomado el café mientras nos leía.. bienvenidos!)
La mayor parte de visitas que tenemos proceden de búsquedas ofrecidas por google por ejemplo gente que ha entrado a visitarnos buscaba por “fotos de ladillas”, “forma de eliminar las ladillas” y salvo alguna excepción como “diafragma de objetivo se atasca” todo esta relacionado con el mundo de las ladillas…. Como queremos ser útiles he estado informándome sobre enfermedades sexuales explicaré como evitarlas y eliminarlas, por lo menos para que vuestras visitas tengan algún sentido….
Todo esto nos da ganas de seguir adelante, aunque seáis perezosos y no pongáis comentarios y dentro de nuestra irregularidad a la hora de publicar por aquí estaremos.
LAS LADILLAS. ESE MUNDO INTERIOR
Las ladillas o pediculosis es una enfermedad de las catalogadas como de transmisión sexual (ETS). Su presencia produce un fuerte picor, y a consecuencia de este heridas en la zona por rascarse frecuentemente… Son fácilmente reconocibles ya que a simple vista podréis verlas corretear y juguetear entre vuestro bello público.
Y como se contagian? Pues teniendo una actividad sexual bastante promiscua… si os sentís identificados con la promiscuidad acercaros al párroco de vuestro pueblo y comentarle el problema… el os guiará por el buen camino… que no todo en esta vida es el sexo… habéis probado a rezar 5 horas diarias? Otro factor de riesgo es compartir la ropa con alguien que padezca ladillas… (Unos amigos que hacían la peregrinación de santiago de Compostela se contagiaron por dormir en un albergue en el que no se cuidaba la higiene todo lo que se debiera..)
Y si pese a mis advertencias os contagiáis hete aquí el tratamiento:
Se tratan con soluciones y champú de Lindane o de hexacloro benceno. Se debe enjabonar la zona sin agua durante 5 minutos frotando bien. Luego se debe peinar con un peine de púa estrecha para intentar eliminar los huevos.
Aplicando vinagre en la zona puede ser más fácil soltar los huevos del pelo, pero la aplicación del champú debe hacerse en seco y previamente.
No olvide que debe lavar toda su ropa a temperaturas altas o someterla a la acción de insecticidas (meterla en bolsas de plástico durante unas horas).
Aunque yo creo que lo mejor sería cortar el problema de raíz…. Un rasurado completo de la zona y así no maltratáis a las pobres ladillas, que en el fondo no dejan de ser piojos con tendencia a vivir cerca de las ingles……
1. Trollin' 2. You Can't Have Friends 3. ATM 4. My Idea Of Fun 5. The Weirdness 6. Free and Freaky 7. Greedy Awful People 8. She Took My Money 9. End Of Christianity 10. Mexican Guy 11. Passing Cloud 12. I'm Fried
The Stooges, liderados por Iggy Pop estuvieron activos entre 1967 y 1974... ahora, después de más de 20 años lanzan el disco que os podeis descargar directamente en el enlace de más abajo... El Dios Dinero ha conseguido reunirlos de nuevo..... Eso si, el disco está de puta madre!!!!
Queridos drugos, aunque este post este firmado por mi, es el alma de conmundore la que da rienda suelta a esta entrada. (el gañán no se acuerda de su nombre de ususario ni contraseña).
Mientras que nuestros queridos compañeros juegan a la videoconsola en casa de tako, nosotros escarbamos en la historia musical del planeta, hoy, como video musical de la semana pondremos el tan famoso vídeo de Bob Dylan "Like a Rolling Stone".
Corría la primavera del 66 cuando Bob Dylan, hallándose en una tormentosa gira junto a "the Band" decidió apostar de antemano al caballo perdedor; tras 5 meses de insultos en su pais natal, se embarcó en una gira mundial que le llevó a manchester city. Allí había ido el año anterior siendo encumbrado como el rey del folk a nivel mundial, pero para esta ocasión, su show constaba de dos partes; en la primera salía el solo -guitarra acústica en mano- tocando sus clásicos del momento, pero en la pausa del espectáculo, Bob, entraba en el backstage para coger la guitarra eléctrica y sorprender a sus fans con un show de ruido y distorsión. Sus fans no asumieron tal agravio, hasta el punto de llegarle a insultar.
Desde piojos y ladillas recuperamos el momento exacto en el que le dicen "judas" en un concierto que durante 20 años se consideró grabado en el royal albert hall de londres -pirateado hasta la saciedad- se tardaron mas de 25 años en constatar que se produjo en el lugar antes citado. Bob, encabronado increpa al público que no sabe lo que esta diciendo (no os creo) entrando así en la leyenda de la música ROCK.
NOTA DEL EDITOR: Kap no se hace responsable de los comentarios de Conmundore, escritos (dictados al que os habla) en "plena" facultades físicas y psiquicas".
POST SCRIPTORUM: Se ha dado de baja las cuentas de todos los colaboradores, y vueltas a enviar a su mail para volver a darse de alta (todo el mundo se habñia olvidado de las contraseñas). Si alguien mas quiere colaborar en este desproposito que deje su solicitud en los comentarios -siempre bien recibidos- Un servidor.
Como primera aportación al blog, quiero contar una curiosidad que el otro día comente con Kap. Esta foto es del Castillo de Bran que se ubica en los Cárpatos rumanos, en este castillo vivió el principe Vlad de Valaquía, más conocido por su apodo de Vlad Trepes; (el empalador); personaje histórico que utilizó Bram Stoker para crear a su inmortal personaje el Conde Drácula. Este castillo hasta hace unos meses pertenecía a los descendientes de la casa de Austría, y su último dueño tenía un acuerdo de colaboración con el gobierno rumano para que el castillo pudiera ser visitado por turistas. El turismo de la ruta de Drácula, suponía al gobierno rumano alrededor de un 30% del PIB del país. Pues bien debido a problemas económicos el dueño del castillo decidió venderlo, y le puso un precio de 60 millones de euros. El gobierno rumano decidió comprarlo ya que es fundamental para la economía del país, pero tan sólo podía ofrecer la mitad 30 millones de euros. Cuando parecía que el negocio estaba hecho, se cruzó por medio Abramovich presidente del Chelsea, y reconocido "hombre de negocios". puso los 60 millones de euros y compró el castillo. No tiene bastante este hombre con monopolizar a los mejores jugadores que encuentra en su club, que ahora puede controlar una gran parte de la economía de Rumanía, ¡que locura de tiempos!.
Escribir sobre hechos históricos no es nada fácil, todo historiador tiene su ideología y escribe la historia basculándola en mayor o menor medida hacia sus propios principios. Y esto que he dicho también es válido en mi caso… hay hechos en los que no puedo ser completamente parcial.
Pero hoy os voy a hablar de una corriente historicista, la llamada “escuela revisionista”. La historia se está escribiendo y modificando constantemente, es un revisionismo natural auspiciado siempre por la aparición de documentos u otras fuentes que pueden dar luz a losacontecimientos (en prehistoria las teorías cambian varias veces por año…. Que difícil esto de averiguar los orígenes del hombre…). Pero no, yo no estoy hablando de este revisionismo… me refiero al revisionismo procedente de la derecha (de la derecha que suele estar más a la derecha…) y que cambia la historia a su placer con fines políticos, nada rigurosos, sin hechos a los que remitirse…
En España tenemos dos celebridades en el revisionismo… el controvertido Pío Moa (excomunista ex miembro del grupo terrorista GRAPO) con su célebre obra “los mitos de la guerra civil” y el “historiador” César Vidal (que dirige un programa en la COPE… miedo…) Estos historiadores adelantan el inicio de la guerra en el año 34… asi que –según ellos- no hubo “alzamiento nacional” el 18 de julio del 36….
Y que coño hago yo aquí hablando de revisionismo en este blog??? Todo tiene su explicación queridísimos lectores…. Hace cosa de un año, conmundore y yo hablábamos precisamente de este hecho cuando nos dio por fantasear y hacer nuestro propio revisionismo……. Lo comentaré por encima… como si fuese la sinopsis de un libro histórico de unas 500, no mejor de 700 páginas que titularíamos “Y si???? El verdadero destino de España en el caso de que la República hubiese ganado la guerra al fascismo”.
Madrid 1 abril de1939. En el día de hoy, el ejército fascista, cautivo y desarmado, han alcanzado las tropas Republicanas sus últimos objetivos militares. LA GUERRA HA TERMINADO” Tras el último parte de guerra se abre una etapa en la España deshecha por tres años de conflicto de reconciliación y progreso. Pero no durará lo suficiente… tras la invasión de Polonia por el ejército del III Reich se inicia un imparable avance de las tropas nazis por toda la Europa continental. El gobierno republicano español se declara contrario al Reich. El avance nazi es imparable, Francia sucumbe a las tres semanas de enfrentamientos, pero la werhmacht no se detiene en los Pirineos a las 8 de la mañana los cruza, a la 1 de la tarde paran en Madrid a comer churros, a las 5 paran por Hellín a tomarse un café con coñac y a las 11 de la noche ya estan en cadiz comiendo pescaito frtito. España esta ocupada por el nazismo.
1945. España es liberada por el imparable ejército de la URSSpasando a formar parte del Pacto de Varsovia y en un satélite más de los sovieticos. Madrid pasará a ser Madridskaya, Barcelona Barceloningrado y Hellín Hellínburgo….
Bueno y poco más… dentro de poco saldrá el segundo volumen….
¿Por qué nadie nos ha explicado qué hizo El Greco en Venecia? Durante varios siglos, El Tropel de los Illuminati ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir asesinado, Woody O'Conner, el último Gran Maestre de una sociedad secreta que se remonta a la fundación de La Tropa de los Sicarios del Mameluco, transmite a su nieta Kristine una misteriosa clave. O'Conner y sus predecesores, entre ellos Mortadelo y el Alcoyano, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio del Ombligo del Mundo. Ahora Kristine, con la ayuda del violinista Brian Jackson, comienza la búsqueda de ese secreto, en una trepidante carrera por los montes de Toledo, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Rubens y en unas vidrieras de Buenos Aires.
El otro sábado, durante una cena, Conmundore me puso en la pista de una web que generaba argumentos aleatorios de novelas con el estilo de Dan Brown (el código da vinci) como el que he puesto al principio del post. Así que como el está un poquito perezoso a la hora de actualizar cuelgo yo el enlace. Así que si sois un poco creativos y con la ayuda de estos argumentos que se generan aleatoriamente podremos hacernos multimillonarios con una buena novela....
Conforme transcurría la cena y el alcohol hacía mella, nos pusimos a divagar sobre el argumento de una película, y de los posibles actores.... nos quedó algo así: (Conmundore, si tienes que añadir algo ya sabes...)
El código Gardeliano.
Barcelona 1936; Bonifacio Pérez (Ricardo Darín) se alista en la columna Durruti (Miguel Bosé) para luchar contra el fascismo en el frente de Aragón. Allí conocerá a Mario Barratini (Federico Luppi) un brigadista internacional obsesionado con la música de Carlos Gardel. Tras el colapso de la república ambos se exilian rumbo a Argentina en un pesquero chipriota. Durante el trayecto surgirá la amistad con el misterioso marinero Dimitris Rastapopulos (Andrés Calamaro) que investiga el secreto de la logia merovingia bonaerense. Una vez en Buenos Aires comenzarán una trepidante carrera buscando el secreto que puede cambiar el curso de la historia tal y como se conoce hoy en día. Las cosas se complicaran cuando Otto Rhan (Antonio Resines) y Francisco Sisante (Andrés Pajares) ,arqueólogos al servicio de Hitler (Edward Norton) y Franco (Antonio Banderas) respectivamente descubran la trama y traten de alcanzar antes el secreto.
